Le Petit Chaperon Rouge

2009-12-22T10:53:00.000-08:00

Estaba completamente aturdida. Era como una extraña mezcla alcohólica de costumbre y cansancio que amargaba mi boca. Un cóctel más que no terminaba de encajar en mis gustos, contradictoriamente: era adictivo y narcotizante. Yo permanecía de espaldas frente a un espejo, aunque eso no pareció importarle. Alzó su copa de vino a modo de saludo y, con una mirada fría y austera, rebotó del reflejo de cristal a mis ojos, y mi mirada, seria y sorprendida la recibió con un parpadeo que viajó hasta los suyos.

Carta de una loca a su amigo en el dia de su cumpleaños

2009-12-20T13:00:00.000-08:00

Querido “amigüito” mío!
Estaba pensando en el tiempo que llevo sin verte… espero que te gustaran las poesías que te envié por e-mail, venían con un archivo adjunto ¿lo has abierto? ^^ Se llamaba virus-code.ZIP espero que si lo hicieras… al aceptarlo se descargaba una carpeta, te diste cuente, ¿no? Que hacías doble clic y la pantalla se pixelaba cada vez más hasta quedarse en negro, cierto?
Hace demasiado tiempo que no respondes mis cartas ¿te ha pasado algo malo? No se… a lo mejor te has caído por las escaleras, te has roto un pie o abierto la cabeza, esas cosas pasan…
Te has bañado últimamente en tu piscina?^^ lo digo por que la ultima vez que fui… te hice un favor y le eché un producto químico para que se le murieran los bichitos… creo que se llamaba…ácido sulfúrico!
No puedo evitar reír al pensar… recuerdas el día de tu cumpleaños? Que bonita fiesta sorpresa… menos mal que solo estábamos tu y yo… por que seguro que cualquiera de tus “súper amigos” hubiese evitado por todos los medios que pusiera aquellas cuchillas en la piñata, tendrían la misma ridícula idea de todos los años: putos caramelos. ¿Qué gracia tiene eso? :S
Y el momento en el que te pedí que vinieras a mi casa? Jajajaja… dejé la puerta abierta y cuando entraste: ¡SORPRESA, FELICIDADES! De ahí la foto que te adjunto… que carita se te quedó, más mono tú que nadie ^^

Insisto… hecho de menos una de tus cartas… y tu peculiar forma de empezarlas : “Orden de alejamiento por el juzgado nº…”

2009-12-17T06:28:00.000-08:00

Sueños, contrastes, falta de color. Todo camelado dentro de un tono irónico convencional. Neutral ante cualquier decisión sobre lo ajeno, dejaban de importarme las noticias. Jugaba a sentarme sobre el cemento, al sol… en pleno invierno. Y si alguien me miraba y preguntaba –que te pasa?- la respuesta por excelencia era el más cortés de los –Nada- . Pasee sola durante un largo rato, viendo en el autobús a una pareja besarse. Y recuerdo como olvidé los malos momentos, los grandes desastres… fue un sueño, un contraste, falta de color… maravilloso blanco y negro que duró varias sonrisas, camuflado bajo el nombre de beso, ayudaba a que pasaran rápido las horas. Por las noches jugaba a las verdades y mentiras, historias entre yo y cualquier otro alguien… con total convencimiento, pero miedo por otra parte, a que me preguntaras sin pudores, y yo te contestara con detalles.

pregúntame, háblame... y lo siento si contesto.

2009-04-02T10:54:00.001-07:00

De vez en cuando pasan estas cosas. Pasas tiempo esperando. Y la espera se convierte en un simple descanso. Y cuando más convencido estas de que así es mejor que de cualquier otra manera llega algo. No tiene por que ser ajeno… suele ser de tu mismo entorno… De vez en cuando pasan estas cosas, la rutina de sonreír y salir a solas. De vez en cuando pasan estas cosas… alguien te mira a los ojos y sin saber por qué deseas darle un beso. Piensas constantemente… ¿Cómo no me había dado cuenta? Se tenían delante el uno al otro, pero eso no había sido suficiente. Un sentimiento que estaba demasiado escondido y no quieren admitir. Pasas tiempo esperando. Y la espera se convierte en un simple descanso. Y cuando más convencido estas de que así es mejor que de cualquier otra manera llega algo. De vez en cuando pasan esas cosas, y tomando un par de copas te decides a arriesgarlo… da el paso: beso, tortazo, abrazo, hostia… se miran de nuevo, por que de vez en cuando pasan esas cosas y dos personas se acaban enamorando.

2009-04-02T10:46:00.000-07:00

Cuando creo que más daño no me sabes hacer, reapareces. Se que me quieres, me cuidas, proteges…. Pero eres dueño y señor de la facilidad en mis lágrimas. Eres la gran luz de mi vida, mi camino, mi señor… eres tú y lo sabes, la locura que me hace sonreír incansablemente. Y tal vez ese sea el motivo, la única razón, de que mis males, contigo saben mucho peor. Dolor de pecho, clavándose desde la espalda, puñal inconsciente, pero también matas. Ya no importa dónde ni como… si en cada sueño que orgullosa te pido que me ayudes a cumplir es inevitable que tu me despiertes. Me haces ver, y al ver caer, unas escaleras sin querer nunca subí y siempre bajé. Mi amor es infinito para ti, pero cada lágrima me sabe un poco más amarga. Aunque me duela, supongo que no importará, si hago lo que tu deseas, lo que tu prefieres para mí, lo que mas te enorgullezca… ya se me pasará.

2009-04-02T10:45:00.000-07:00

[i]Quiero, ya que tengo valor, ser además caradura. Quiero tenerte delante, y darte un beso, y cuando pares y respires sonsacarte que le tienes celos al aire. Quiero salir a la calle con la sonrisa perfecta, quiero mirar hacia un lado y verte embobado, y que repitas siendo pesado… que te mire y te lo dedique de nuevo. [b] Rebosarme en tus recuerdos, Antes de ser parte de ellos, Transformarte transparente, Y no morirme de celos[/b]. Quiero, mira que poco me pido, ser yo día tras día, quiero no maquillarme e ir despeinada ya sea noche o de día… y que aun sin “embellecerme” conseguir que no te resistas. Quiero ser capaz, poco a poco, instante a instante, de que cada vez que me mires te sientas sin quererlo menos distante. [b] Es que no tengo remedio, Da igual si te veo, Tu ausencia me asusta, Y si estás, tengo miedo. [/b]Quiero, que locura la mía, que sin esforzarme por ello, simplemente siendo yo misma, un día me mires a los ojos y sientas que algo cambia. Quiero, que tu solo te des cuenta, que nadie te diga nada… que casi sin quererlo… seas cada vez más sincero. Quiero que lo compartas, y una vez admitido me confíes tus secretos y miedos. [b] Qué hacer con mi vida, Si estoy hasta el cuello, Quiero dormirme tranquila, Y no morirme de celos. . . Y no morirme de celos. . . Y no morirme de celos. . . [/b][/i]

2009-04-02T10:44:00.000-07:00

No quise ni pararme a pensar… en si yo realmente lo creía cierto o no. Por el momento, eso bastaba. El mero hecho de haberlo escuchado me resultaba suficiente. Sonreírle a modo de respuesta, sabiendo a ciencia cierta que el contestaría con un brillo en los ojos importaba en ese instante… casi tanto como el aire. Descubrí, en el primer cruce de miradas… que lo diría todo, respiré profundo y le hice aquel regalo. Olvidé el tic-tac de mi muñeca izquierda, y antes de que me diera cuenta… era lo suficientemente tarde como para pensar en despedirte. Y aunque, repito…. No quise pararme a pensar, cerré los ojos, pensé en lo que me dijo… y me despedí de la forma más dulce que pude. Pero… por más que los intenté callar, mis ojos le gritaron TeQuiero de tal manera… que mi voz les tubo que acompañar.

2009-04-02T10:43:00.002-07:00

[b]Era exageradamente tarde, tanto que casi era demasiado temprano. Todo a oscuras, y de mi boca solo salía una frase: -“No te duermas”- de tanto en tanto, hasta lo pedía por favor. Incansables, sus manos, buscaban piel a la que acariciar… deleitándose en los brazos y espalda, yo era la primera que se dejaba llevar. La cama, pequeña, conseguía sobrarnos por todas partes. Primero silencio y luego risas… cada vez más y más tarde, un poco más temprano. Lo que más me dolió de estar contigo: oír todos mis defectos, lo peor de todo ello: que era yo quien los decía. Te doy a elegir… “yo o un cigarro” y te levantas a por el mechero. Me acomodo de tal manera… creando formas complejas, para que te sientes donde te sientes conseguir tenerte cerca. Desde aquí abajo tu barbilla resulta mucho más macilenta y de una calada… iluminas todo el cuarto. Pero, por favor, digo mientras te abrazo: -“No te duermas”- y mientras expulsas el humo, tu garganta acaricia de lado a lado tu cuello. Juego al enfado y te doy la espalda… cuento rápido hasta diez, aquí estas de nuevo, besándome. Al fin y al cabo… es un recreo. Sigues siendo un enigma. No paro de hablar y solo callo cuando quiero que te extrañes y preguntes que me pasa. “Un cenicero debería ser practico” dices mientras lo dejas en el suelo, y al girarte… creamos un nuevo silencio, pillándonos ambos con más ganas. Vuelvo a dejar mi espalda al aire, esperando que no intentes evitarla, vuelven a caminar los dedos de tu mano por la columna, mientras mis labios te suplican: -“No te duermas, anda”. [/b]

2009-04-02T10:43:00.001-07:00

Curiosa, cotilla, romántica, poco atrevida. Responsable? Dejémoslo en cumplida. Loca, sensata, atada de vez en cuando deprimida. Absurda, sincera, con mucha picardía. Idas y venidas, alborotada, harta, sonriente, de risa insoportable, cara amable. Descojonante… locura transitoria que transita en cualquier parte. Parques, fotos, historias, poesía y engaños. 18 años. Camiseta, vaquero, cinturón. Coleta, flequillo, pelo suelto, liso, bufado… 18 años. Viajera, presuntuosa? Prefiero decir coqueta… pero del montón. Resuelta, tacto, de mentalidad abierta. Soy tan tímida… tengo tanto tiempo… paso tantas horas pensando… estoy a tantas personas queriendo. Donde, como, por que, cuando llegará, no lo se… solo son 18 años. Palmera, lechuga, Tamara, Tami, coliflor, Tam, piru… pero siempre está metida en todo… prestando atención. Repito… de risa insoportable, pero ríe con el corazón. O me quieres o me matas. xD

pasando por la calle.... escuché a una chica por telefono diciendo aproximadamente esto:

2009-04-02T10:38:00.001-07:00

Oye… que quería decirte que estoy bien.
Sí… lo sé, hace días que no te llamo, perdóname.
No sé, pero últimamente me escuecen mucho los ojos, creo que es por que no están acostumbrados a llorar.
Sí, tranquilo, de todas maneras ya se me pasará (entre risas) como que y si no? Y si no, no pasa nada, ya vendrán penas peores.
Básicamente lo que menos me gusta de éste lugar es que mi burbuja es demasiado grade, y la gente entra en ella con facilidad.
Como que a que me refiero? Pues no se… a una especie de espacio vital, no? La gente tiene esas cosas (ríe nuevamente si ganas)
Exacto. Mejor no lo habría dicho. Burbuja de jabón.
Si, claro… lo malo no es que entren, es que cuando lo hacen y ya no se ríen más conmigo se van. No se paran…
…Exactamente, no se paran a preguntarme: y tu, por que no ríes?
No, tranquilo, no hace falta nada.
Y tu? Como estas?
Me alegro muchísimo cielo. Sabes que en mi burbuja sigue cabiendo uno más (risas) y que cuando quieras, te vas… que casi no lo voy a notar.
A cuantos quilómetros de distancia estamos mas o menos?
Joder! Tío… eso son más de seis centímetros en un mapa, no?
Bueno ya sabes, que mi fuerte no es la geografía…
Eh! Que asco que me das, como me conoces tan bien? Pues si, no te lo voy a negar, te doy evasivas… no se, prefiero con mis males bromear constantemente a que la gente bromee constantemente sobre mis males
No lo tengo claro.
(ríe durante un rato) si aquí también llueve, llueve con burbujas. Será por el jabón
No lo se cielo, espero que dentro de poco… últimamente no hay muchos aviones a España, al menos a buen precio que se ajusten a mis horarios, pero si… si que tengo ganas.
Se de sobra que estoy rara, gracias e…
No, no me sienta mal, me impacta que todos estéis de acuerdo, creo.
Si… demasiado sensible diría yo, todo me afecta mucho más que antes.
Mucho. Me jode mucho
Muchas cosas… ya me conoces, nada me sienta bien yo y mi mala leche… y ahora además, la distancia me hace mal.
Desde que regresé de las “vacaciones”
Si, al llegar aquí me derrumbé, no se… tal vez hubiese sido mejor no volver a casa.
Si, fue poco tiempo, pero no me hizo falta más para abrir los ojos.
Caí en la cuenta de que todos “me echaban de menos” pero cuando llegué ni me avisaron de sus planes, han conseguido no tenerme en cuenta apara nada.
Siempre llamo yo, y me da igual gastarme la mitad de mi mes en llamadas al extranjero… ya que soy yo la que estoy fuera, me parece hasta lógico… pero no consigo sentirme bien ni con eso.
La operación? Bien, ahí va… queda menos
Si!! No lo sabias? Ya han encontrado donante. Por cierto… siguen pensando que estoy aquí por trabajo, no?
Menos mal… no se, tampoco quiero dar pena, ya me entiendes… (ríe)
Gracias de verdad, cuando sepa la fecha exacta te aviso.
No te preocupes… si enserio, todo genial
Un beso, bye!
***

Mamá?
Si… acabo de colgar con él.
Nada, tranquila… cree que ya hay donante, por favor no digas nada, vale?
Pues por que así es mejor… no quiero darle pena a la gente.
Gracias…
Bueno, ya sabes como va esto mamá.
Claro, la mano izquierda sigue igual… y la derecha poco a poco también empieza a fallarme.
Si no me duele, tranquila.
Echo de menos las croquetas mamá…
Vente una semanita anda, esto es muy bonito
no, tranquila, no es por soledad...

Mamá?
Mamá?

Mierda… se ha vuelto a cortar.

2009-04-02T10:37:00.000-07:00

Prejubilándome sentimentalmente. Adquiero la baja ocasional, la uno con las vacaciones y cuando éstas finalicen… presentaré mi carta formal de dimisión. Alejándome porque no es que huya… es que estoy hasta las narices. No dejarse llevar por los impulsos… reacciones, ni físicas, ni especulativos, y ni mucho menos sentimentales. Y es que justo ahora me estoy dando cuenta de que no sé nada de ti, no sé quién eres… se poco más de cómo sueles ser. Y, en mi lugar… pocas personas sabrían hacer poco más que echarse las manos a la cabeza. Ahora ya no sé si estas dolido… o si sabes cómo retirarte con caballerosidad. Posiblemente seas otro más… de esos que juegan a decir cosas que no suenan mal, a besar y acariciar… y que cuando nota cierto acercamiento personal, se va.

2009-04-02T10:36:00.000-07:00

Estaba claro, es más, era algo francamente evidente. En aquel amplio y curioso montículo de tierra floreado de pinos, Demasiadas personas extrañamente agrupadas llevamos a cabo el dichoso concurso de paellas. El polígono industrial que nos rodeaba ofrecía supermercado y restaurantes, pero no pareció importarnos, la convivencia no seria lo mismo sin arena, piedras y desniveles. Me sentí sola, aunque los conocía a todos y más de uno era familiar pero, la relación y diferencia de edad me situaban algunos niveles por debajo en la lista de preferencias para mantener una charla, ya fuese animada o no. Me vi obligada a ayudar con la escasa tarea, así disimularía mejor que nadie me dirigía la palabra, para después comer a la inquieta sombra de lo que parecía ser un pino centenario MADE IN SPAIN. Cuando la luz de la tarde comenzó a tibiarse se acercaron, con claras intenciones egoístas, dos amigos de mi tío, el máximo culpable de mi presencia en el lugar. Uno de ellos, Aarón, escasas semanas atrás me había conseguido encandilar hasta el punto más miserable. Después de cientos de horas conversando por teléfono, de paseos por alicante… ni un saludo, ciertamente lo preferí. El otro permanecía serio y solo de tanto en tanto mostraba interés por la conversación. Escaló su risa perfecta con un repertorio de miradas frías que se clavaban en mi soledad, pero yo seguía distraída en otra mesa. Me llamó la atención el aro que muy erróneamente utilizaba para decorar su labio inferior. Diecinueve pensé, no más de diecinueve años. Claro… también pensé que no le volvería a ver. Tal vez por esa misma razón, me costó tanto aceptar que ya me marchaba, me agradó físicamente y no saber ni quien era me hizo llegar a la, más tarde errónea conclusión, de que no habría una próxima vez. No se cumplían dos meses de aquello cuando la misma mirada fría me acogió como si de un saludo se tratase. Todavía no sabia su nombre, solo que definitivamente era un gran amigo de algunos familiares míos, alguien que comenzaba a tomar partido en las actividades del grupo de amigos. Demasiadas veces se me había pasado por la cabeza pararme a hablarle del todo un poco. Una amiga me preguntó quien era, yo no lo sabia ni me importaba, pero estaba claro que era atractivo hasta un punto… suspensivo. Adiviné que esa mirada me traería problemas, unos ojos poco avenidos rodeados de gente excesivamente cercana. Cuando le dije a mi amiga que el chico que le resultó guapo e interesante me gustaba, no supe nada más de ella, como dije… adiviné que me traería problemas. Nunca pensé que alguien como él fuese, en definitiva, tan extraordinario. Tan diferente y extraño… tanto, que no lo se describir, contradictoriamente: era normal en él. Caí en la trampa y empecé a escribir. Como cuando eres pequeña y te enseñan a deletrear, pasas el día anotando cosas, poniéndole el alias al aceite, la sal y la pimienta… yo etiquetaba sus fotos con su nombre, recreándome en aquella niña pequeña que fui no hacia tanto tiempo. Tantas veces escribí que no recuerdo cuando fue la primera. Creo que el día que le conocí, quien sabe… eso fue después del primer encuentro. Siempre quise dejar de lado todo aquello y, por alguna absurda razón, no podía. Como también creo que dentro de mí pensé que en el preciso momento en el que yo dejara de quererlo… él seria quien retomara el sentimiento, era por culpa de esa típica pero estúpida idea. Tal vez, también por ese motivo, el nunca lo hizo… ni hará. La culpa siempre fue mía, claro está, por ser tan inteligente. Y suya, como no, por obligarme a demostrárselo. Insisto, demasiadas veces se me había pasado por la cabeza decirle todo eso, pero seguía siendo el ahora mi pasado más próximo, y el después un presente aterrorizante.

2009-04-02T10:35:00.000-07:00

[b]Querido “amigüito” mío![/b]
Estaba pensando en el tiempo que llevo sin verte… espero que te gustaran las poesías que te envié por e-mail, venían con un archivo adjunto ¿lo has abierto? ^^ Se llamaba [b]virus-code.ZIP[/b] espero que si lo hicieras… al aceptarlo se descargaba una carpeta, te diste cuente, ¿no? Que hacías doble clic y la pantalla se pixelaba cada vez más hasta quedarse en negro, cierto?
Hace demasiado tiempo que no respondes mis cartas ¿te ha pasado algo malo? No se… a lo mejor te has caído por las escaleras, te has roto un pie o abierto la cabeza, esas cosas pasan…
Te has bañado últimamente en tu piscina?^^ lo digo por que la ultima vez que fui… te hice un favor y le eché un producto químico para que se le murieran los bichitos… creo que se llamaba…ácido sulfúrico!
No puedo evitar reír al pensar… recuerdas el día de tu cumpleaños? Que bonita fiesta sorpresa… menos mal que solo estábamos tu y yo… por que seguro que cualquiera de tus “súper amigos” hubiese evitado por todos los medios que pusiera aquellas cuchillas en la piñata, tendrían la misma ridícula idea de todos los años: [b]putos caramelos[/b]. ¿Qué gracia tiene eso? :S
Y el momento en el que te pedí que vinieras a mi casa? Jajajaja… dejé la puerta abierta y cuando entraste:[b] ¡SORPRESA, FELICIDADES![/b] De ahí la foto que te adjunto… que carita se te quedó, más mono tú que nadie ^^

Insisto… hecho de menos una de tus cartas… y tu peculiar forma de empezarlas : “[i]Orden de alejamiento por el juzgado nº…[/i]”

2009-04-02T10:32:00.000-07:00

Requerimos a la capacidad de imaginación a partir de un dato visual.

[b]Una habitación completamente blanca. Con luz, sin muebles, si nada. No hay salida… solo una ventana. Y yo estoy en el centro. Sentada en una banqueta. No oigo, no veo ni siento nada. Y decir todo lo que has callado hasta hora… es todo lo que necesitas para salir de ahí, y sacarme a mí también. No oigo, no veo ni siento nada. Que harías? Una habitación completamente blanca. Y tienes que decir todo lo que piensas y has callado hasta ahora. Por que quieres salir de allí… aunque eso conlleve a sacarme a mí también. [/b]

Sentada en una banqueta… tienes que decirme todo lo que piensas.

2009-04-02T10:31:00.002-07:00

Al deshacer la maleta lo saqué. Aquel pijama que tantas noches había visto ahora olía a él. Fue en ese instante cuando deseé volver atrás en el tiempo y haber hecho caso a mi madre a la hora de sacar la ropa nada más llegar a casa. Me había dado cuenta de mi conforme situación, con mi falta de exigencia hacia mí misma. Por otra parte, me pasaba el día echándome la culpa de todo, y hacia reflexiones insulsas que me autorecriminaban verdades que, en el fondo, no eran tan ciertas. Me asombré al decir cientos de “es una larga historia”, historias de esas que en el fondo no son tan largas, pero no te apetece contar. Fingiéndome presuntuosa en el fondo me derrumbaba sobre mí misma, debajo de tanta piel y sonrisa idiota. Que hiciera ruido con mi nariz de tanto en tanto no indicaba un resfriado, si no una preocupación, incomprensión y rayada mental tal… que, dejando de lado meramente lo psicológico, me afectaba también en lo físico causándome una, de nuevo, preocupante e incomprensible lagrima. Y no sabía por qué. Últimamente era fácil creerle, lo era tanto que hacerlo resultaba instintivo. Y él lo sabía. Tanto era así que, extraño en mí, no necesitaba de pleno sus palabras. Por otra parte, y como de costumbre, cuando yo hacía alarde de mi nuevo maquillaje “valentía” y me limitaba a decir lo que realmente pensaba… lo manchaba poco a poco de distanciamiento y frialdad meramente inconsciente (o al menos eso me gusta pensar) hasta que, antes de querer darme cuenta, en una cama tan pequeña cada uno dormía en su propio espacio, sin rozarse. El detalle de que al sonar una canción que hablaba de ese sentimiento y palabra abismal que tanto miedo le provocaba (aunque solo tuviera cuatro letras) retirara su mano de mi rodilla era solamente eso, un detalle. Pero, aprovechando el espejo retrovisor, me miré la cara para ensayar otra sonrisa. Hasta que me di cuenta de que, ni habiéndome lavado la cara, se me habían borrado las huellas verticales de mis ojos hasta la barbilla. No. En absoluto. Lo último que quería era… ya no perder a alguien como él, sino perderle a él directamente. Lo que no sabía, era si ya lo había hecho. De ser así, estaba plenamente segura: había sido culpa mía. Y, aquel pijama que tantas noches había visto y ahora olía a él, seguía entre mis manos, cerquita de mi nariz. Porque lo que más duele perder es lo que no se gana, y todo se queda en casa lo que quieres, lo crees que va a pasar y lo que pasa.

2009-04-02T10:31:00.001-07:00

Seguramente debería ser más dulce. No deteriorarme tanto… dejar de tener este sabor amargo. Debería mostrarme cálida… como la más bonita noche de verano. Debería ser linda, romántica, de palabras fantástica. Y no lo soy. Seguramente, me falten detalles menos evidentes… un par de centímetros más alta, con el pelo mejor cuidado… un estilo algo más refinado. Yo debería entenderlo todo, saber que hacer… debería arriesgarme y cerrar los ojos. Lo gracioso de todo es que lo sé, y puedo ser así cuando yo quiera. Pero no sería yo… aunque así le gustara más a todos, más a ti, más a cualquier otro.

2009-04-02T10:28:00.000-07:00

Siempre supuso para mí un nivel superior, algo que podría algún día estar a mi alcance, pero de momento resultaba lejano. Era consciente de mi nula capacidad a la hora de causar en otros aquella sensación que habían causado en mí. Desmesurado. Hice de mi entusiasmo una rutina que no complacía ni al más conformista; “hipócrita” era un adjetivo que me describía lo suficiente (en ese instante) como para comprender el por qué de mi situación. ¿Por qué? Por que era incapaz de admitir que alguien me conmoviese, que de una forma tan autista me enganchara en su don del habla, magnetismo físico y capacidad social. Comencé a autoformularme preguntas que ni yo misma sabia responder ¿Acaso yo le quería? ¿Acaso él era extraordinario? No rotundo, pero resultaba obviamente innegable que, lo que sentía hacia él era diferente, extraño… un sentimiento que él desconocía pero que, al fin y al cabo, lo diferenciaba positivamente de los demás ante mis ojos. ¿acaso sabia quien era? tampoco... Como si yo le hubiese otorgado el don de ser el único capaz de captar todo mi interés, y yo plenamente consciente, concentrase toda mi energía en ofrecerle (desde un punto discreto) todo el bienestar que me fuera posible. Cada uno de mis movimientos estaban perfecta y minuciosamente planificados, toda una pena que los nervios me impidiesen llevarlos a cabo. ¿Victoria o Fracaso? Yo prefería la primera opción, la segunda era contradictoriamente la que predominaba.

2009-04-02T10:25:00.000-07:00

Y si me agarro de tu mano? Y ver hasta donde me eres capaz de acompañar. El miedo reside en ganar o fallar, el mérito en no quedarte en el intento. Somos los mismos pero nos sentimos extraños.

[i]Éramos apenas seis personas. Conseguí quedarme unos pasos más atrás. Imaginaba, de una manera absurda, que caminabas a mi lado y me hablabas tan natural como siempre. Miraba a mi izquierda y, aun siendo noche de invierno, mi piel sentía como la luz de verano se posaba sin permiso; miraba el suelo y las baldosas me recordaban la tierra que pisé en tu compañía, sin quererlo… recordé en mi cabeza esa mirada tuya que conseguía brillar desde el otro lado de las gafas de sol. [b]Y si me agarro de tu mano?[/b] Fue justo en el peor instante que regresé de aquel déjà vu.[/i]

2009-04-02T10:24:00.000-07:00

Quiso el don de la atracción que vinieran por sí mismas y, con un magnetismo físico propio de la ficción, se derritieron gota a gota sobre mis oídos sus palabras. Sirviole de preámbulo la incalculable saturación de silabas, encajadas en un mismo instante, se autodestruyeron más tarde para dar paso a la eternidad, y hubo una eternidad que duró aun menos que el segundo que separaba la intención del propio beso. [b]Y así calló y cayó, y yo callé y caí.[/b] Causáronme como una delicia continua y perpetua, nómada y errante a la vez… una sensación que me aseguraba que era un reloj al que le habían dado cuerda y que no era capaz de dejar de cumplir con una puntual quimera… cuando era TAC él te día TIC. Y así, así …

2009-04-02T10:23:00.000-07:00

Había perdido completamente las ganas de pararme a pensar, y de forma contradictoria, no paraba de hacerlo. Como casi siempre me senté en la cama, miré el teléfono de reojo y me pregunté por qué narices le quería tanto. Solo él. Únicamente él. Fue entonces cuando acaricie con las yema de mis dedos el sueño, y repetí en mi cabeza lo que había pasado escasas horas antes. En un constante terremoto de sensaciones, no me importaba besarle una hora o tres, lo importante era que besaba su piel. Entre unas sabanas aburridas de acariciar pieles de diferentes princesas, jugué a fingirle indiferencia. Dejándole recorrer a oscuras, como si hiciera años que perdió la vista, una a una las vertebras de mi columna. Llegó al cuello, y sin saber por qué lado decantarse se deleitó en la nuca. No resultaba casualidad que, cada vez que la radio gritaba desde la otra habitación una canción de amor, dejara de hacerse sentir. No me importaba. Era consciente. Y pintaba de momentos únicos lo que tan bien sabia que dentro de poco, pasaría a ser únicamente un bonito recuerdo. Yo, fingiéndome hábilmente testaruda, dejé de decirle lo que sentía… pues bien me había dejado claro varias veces que ni le gustaba, ni era de su interés. Cuando me preguntaba ¿Qué te pasa? Me empezaba en respoder "es una larga historia", que en el fondo era una de esas largas historias k no son tan largas xo no t apetece contar. En el fondo le defendía, pues algo me decía que no era tan vividor como semejaba, y que su incondicional temor al compromiso era mucho más que eso. Y yo, tontamente me convencía de que Realmente su miedo era el de quedarse solo, o perder la compañía. Por ello se refugiaba de cama en cama, conociendo casi tantas como caras bonitas, no dejándose respirar a sí mismo, no teniendo nada… tampoco podría perderlo. Sin saber por qué me fijé un propósito a mí misma, uno de esos propósitos que desde un principio sabemos que no cumpliremos. Conseguir que se enamorara de mí. Y era bonito, aunque haciéndolo fuese cruel conmigo misma, convencerme de que algún día lo conseguiría. Poquito a poco, y a cada rato un poco más, aun así mi "poco" seguía siendo mucho más que el "TODO" que él me ofrecía… mas no importaba. Te quiero, y no parece importarte. Ni eso, ni el hecho de que con esto… acabarás por hacerme daño… otra vez.

"eres increíble. Pienso que en el fondo te ríes constantemente por que tienes miedo de algo… que no eres tan fuerte como asemejas. No entiendo como dos personas tan distintas pueden estar tan bien así. Te empeñas en que la gente esté bien, y lo consigues. Por otra parte… cuando lo das todo, lo quitas. Eres maravilloso, sin más."
"me encantas, menos que ayer y más que mañana."
"si… mi padre tiene un anillo en el que dice algo parecido."
…y es por eso, que mi poco, sigue siendo mucho más que tu todo.
Lo sé, soy consciente. Que no te gusta, que te cuesta decir lo que sientes y piensas, aunque de vez en cuando lo demuestras. No quiero llegar al punto de dar un ultimátum, no quiero resurgirme en reprimendas, ni exigencias de ningún tipo, no quiero amenazarte. Pero lo cierto es que, no sé cuánto tiempo más aguantaré así. Yo soy cobarde, pero a tu lado… se me puede considerar una líder digna de alabar.

2009-04-02T10:22:00.002-07:00

CARTA DE ELLA
Cariño… y perdóname que te llame como llamé a tantos otros, te advierto: no soy plenamente consciente de lo que hago. Lo intento, pero no consigo neutralizar ésta página en blanco, no tengo vocabulario cuando se trata de escribirte a ti. No puedo decir “Si tú supieras…” porque ya lo sabes, porque me conociste a través de las locuras, de las sonrisas y vueltas… de todo lo que hicimos juntos.
Me siento absurda ¿Qué hago escribiéndote esto? Como si por alguna casualidad se me pasara por la cabeza la sola idea de entregarte esta carta. Te lo dije la primera vez que te vi en persona: ME ENCANTAS. Y desde la primera mirada sonreíste satisfecho, como si desde el primer momento supieses que iba a ser para ti. Recuerdo la primera vez que hablamos, y la melodía que nacía al contacto de mis dedos con el teclado, he de admitirte, nunca me había sentido tan libre como entre esas cuatro paredes.
Me encantas, como me encanta que me mires… eres el mejor café, el que mejor desvela. Tengo que confesarte… que me tengo miedo, se que eres libre… y que saltas de princesa en princesa, todas ellas caen al escuchar ese piropo que incansablemente una tras otra repites.
Perdóname, te insisto.
Me daría dos hostias para cambiar esta cara tan expresiva que tengo… y que no parezca esa sonrisa que a tus palabras se refiere en las noches que paso en vela. No pienso… “verde, que te… verde”. Y nace en los apuntes de la carta otro tachón. Ya no sé donde esconderme… cuando huyo de mi misma. Me quiero renovar para ser capaz de elaborar un encanto con nombre propio que hipnotice a tu don de gentes.
Equivocarse una vez es humano, dos comprensible… tres, es de idiotas.

2009-04-02T10:22:00.001-07:00

Por favor, háblame. Que han pasado demasiadas cosas en poco tiempo. Quiero aclararme de una vez. Empezar de cero. Y de nuevo lo siento. Lo siento muy cerca. Y busco, allí donde lo quieran, un lugar para dejar caer lo que afirmo. Ésta es la gramática de un adulto. Palabras y frases cortas, cargadas de la bocanada de un puro. Sube la mano para empinar, en un vaso incorrupto, los vestigios de algún bar. Llora lagrimas de plastilina, de esas que no saben a sal. Por favor, háblame. Que empiezo a hacerlo sola… y con ello también a sentirme mal. Seguramente me lo merezca, pero lo quiero evitar. Quiero mirarte a los ojos, y besarte otra vez. Y que con ello entiendas que no te engañé. Ésta es la dura gramática de un adulto, cuando no sabe conjugar bien el verbo amar. Por favor, háblame. Y mírame con esos ojitos que tanto saben brillar. Ésta es la gramática de un adulto. Palabras y frases cortas, cargadas de la bocanada de un puro. Sube la mano para empinar, en un vaso incorrupto, los vestigios de algún bar.

2009-04-01T12:25:00.000-07:00

Solo es una sensación más. Solo un instante que pone en pleno apogeo un delirio en mi cabeza. Rabia… que se mezcla con el calor de una habitación cerrada y las ganas de volar por la ventana. Todo está demasiado lejos, en este momento lo que menos me identifica es mi reflejo. Rabia… no es un estado que sepa expresar mi cara, pero lo cierto es que empiezo a estar infectada. Estas cosas solo pasan de vez en cuando, cuando sueñas lo que sabes que es cierto y no te ha gustado. Rabia… solo sentía eso abrazada a la almohada, mis uñas clavaba, ya no le besaba. No veía mundo en ese instante más allá de las sábanas. Rabia… Eso tengo, Rabia… eso es, Rabia… ok? Rabia… dije mirando al silencio y éste me respondió gritando que todo va a acabar muy mal, pero eso yo ya lo sé.

Premoniciones a corto plazo

2009-04-01T12:20:00.000-07:00

2009-04-01T12:18:00.000-07:00

No sabía hasta que punto era cierto, pero estaba deseosa de creérmelo… tanto es así, que había conseguido calar, e imaginármelo al dormir. Casi tanto como el hecho de, entre unas y otras cosas, haber conseguido que te encandilara la lectura. Cotilla, como solo una persona como esa sabia serlo, se había mantenido fiel (si su torpe memoria se lo permitía) a la hora de leer línea tras línea un texto que esperaba esconder alguna especie verdad que pudiera aplicarse a su día a día. Lo imaginaba con voz cansada y agrietada, como cuando decía “adiós” después de un último beso antes de irse. En su mano derecha un libro, lo mantiene abierto gracias al pulgar.... la mano izquierda aprieta fuerte la mía, ambas descansan sobre mi pecho. Y sigo tumbada con mi cabeza en sus rodillas, acariciando con mi nariz una camisa dueña de un olfato, que se filtra de manera tal, que alcanza hasta mi sueño... Sigo así de dormida. Se difumina todo, incluso el lugar en el que nos sentamos, hasta tal punto que no se si estamos en unas escaleras o en un banco.... se difumina todo, te repito, todo menos él y yo. Y su mano derecha sigue apretándome fuerte, como si él mismo fuese el más consciente de que solo se trata de un sueño, descansando sobre mi pecho. Parece que percibe el latir de mi corazón, y sin querer, eso va marcando su ritmo de lectura. Sereno y suave, muy suave... sigue leyéndome. Ayudándome a imaginar cada detalle inundándolos con tu voz, una voz que va perdiendo protagonismo, relevada por su perfume.

TU

2009-04-01T12:10:00.000-07:00

Tenía miedo, tenia miedo solo por que podría demostrármelo. Me aposté un par de noches a la luz de nadie. Pasaban poco a poco los días, y aunque la oportunidad era mínima… me alentaba. Sabia que aunque mirara a los lados y estuvieses ahí, cada vez que durmiese a tu lado, y tuviera sueño no vigilarías que descansase bien, y después de mucho pensarlo… lo mejor era fingir que no me importa tanto. Tomé mi postura de pensar, recostada en la silla guiñé un poco los ojos, y busqué cosas positivas y negativas. De repente recordé ese día, aquel instante. Todas las cabezas, tantísima gente… la música, el ambiente. La seriedad y los nervios se mezclaron, te buscaba con la mirada. El corazón se aceleraba mientras mi cara reflejaba el temor a que no estuvieras… pero cuando te encontré, no pude más que sonreír de alivio. Pensé, teniendo en cuenta todo el barullo y que, posiblemente, no te importaría demasiado si yo estaba o no, mirarte y comprobar que estabas bien. Fue raro. Como un sobresalto, como esa especie de vacío entre pecho y espalda. Cuando crees que no sabe que existes, y vuestras miradas se cruzan… serias, distantes… Pensé, teniendo en cuenta todo el barullo, que, posiblemente, no le importaría demasiado si yo estaba o no. . .

2008-06-06T13:25:00.001-07:00

No hay nada mejor que estar dónde y como estoy… nada mejor que ser yo… que ser yo con mucha más gente, así se esta mucho mejor, no? • ¿Y esa nube que daba una sombra de tristeza a todos mi momentos? • Ya no está. O eso creo/ espero… No se cuanto me durará ésta sensación alegre y optimista… espero que mucho tiempo, para poderla compartir con quienes me han ayudado a sentirme así. Lo que no termino de entender es como he podido tardar tanto en abrir los ojos… pero ésta claridad me gusta tanto, que no necesito respuesta a más preguntas. Ya he atado un par de cabos. Y me apetece despedirme por una larga temporada de los malos pensamientos, de los quebraderos de cabeza, en resumen… de algunas personas. Estoy notando un ligero cambio… que me promete sonrisas permanentes, gravadas a tinta. Por que me apetece jugar al hacer preguntas para conocer que piensa de mí la gente… despistar a todos, fotografiarles… por que ya era hora de darme cuenta de que los recuerdos de mi mañana son los momentos de hoy, y me gustaría recordar cosas bonitas, la verdad. Recordaros a todos.Pena? Que mi tinta no pinta? No pasa nada… dejo de escribir y me paso al mundo de hablarte directamente. Al parecer la vida me tiene manía… pero no se lo quiero tener en cuenta, por que todas las veces que ella me ha dado cosas malas… mi familia y amigos me han dado cosas buenas. Pena? Pena tengo yo del tiempo malgastado en llorar. Necesito buscar en algún lugar una banqueta donde sentarme de espalda a todo mal… frente a frente a una nueva realidad. Soy torpe por naturaleza… pero hay mucha gente que a base de besos u abrazos me ayuda a levantarme. Recordaros a todos. Quiero volver a verte. Y mirarte a los ojos. Clavarme en esas pupilas de mal águila, ave rapaz. Dime tú, que tanto cotilleas… que tanto te importa y duele lo que pueda y no pueda pasar. Por que sigues mirando? Paseando por delante de mi puerta? Por que regresas a la rutina que antes nos interrumpía? Clavarme en esas pupilas de mal águila… tú que eres ave rapaz y darte mi primera bofetada y que tu me respondas con una bofetada más. Recordaros a todos. ¿Y esa nube que daba una sombra de tristeza a todos mi momentos? • Ya no está.

TAM;

tu voz

2008-06-06T13:24:00.000-07:00

Cuanto tiempo esperando… y cuando llegó, se me escapó. Y no evito cerrar los ojos cada vez que algo te causa gracia… tu risa sincera, me hace rozar la felicidad en un instante inmortalizante. Son momentos que no duran, prácticamente insignificantes y fácilmente olvidables para quienes no sienten… y se me escapó. Un par de carcajadas consiguen que me ate al empeño de escucharte. Y no consigo que mis oídos se cansen de tu voz.

… momentos que no duran …

… fácilmente olvidables para quienes no sienten …

TAM;

La Primera Canción

2008-06-06T12:57:00.000-07:00

Quien quita de ésta boca las ganas locas de hablarle sin temor? El mismo que lo sabe y casi casi me engaña para que yo piense que no. ¿Quién dijo que le abrazase?Nadie contestó…Caen una tras otra, y mi boca adopta la forma de la interrogación. No le quedan, para llorar melodías, más cuerdas a esta guitarra sin canción. Nadie contestó…Me sigue llamando la atención esas escabrosas historias de amor que me relata el televisor. ¿Quién dijo que le abrazase? Y llorando melodías solo me escuchó ese viejo colchón. Nadie contesto…Si para que engañarnos a pocos les importó. Me sentí sola, sin notar que allí éramos dos. De vez en cuando comentas… de vez en cuando somos uno mi amor.

TAM;

…¿alguien sabe donde reside la magia?…

…¿Alguien se explica como el escritor me inspira y, ésta musa confusa que soy yo, se declaró con una canción? …

Puñetera mirada limpia… que no te sabe mentir.

2008-03-04T10:37:00.000-08:00

Que no sabe esconder, comprimir en un minuto, todo este amor en bruto. Amor loco, y locura que desprendo… sintiendo que esto me hace sensible, sin saber como es posible. Pero me sigue atormentando tu pelo si lo rozo sin quererlo. Pintando en tu piel un te quiero… sin darte apenas cuenta de que es lo siento, por que hoy mis frases ni las lees. Permitiéndome ser feliz pensando en ti. Y aunque nunca seremos amantes muchas veces te sueño, y es más el deleite de besar tus huellas que casi tu cuello. Si tu mirada provoca un destello, sin saber bien como vivir sin ello… sin admitir como me siento. Me presto firme escondiendo mi identidad de respirar tu aire divino, sin cada vez soy más presa de éste… de éste puñetero destino. Invencible, indestructible…. Y sigue firme este sentimiento que sobrevive acariciando el delirio. Si, sigue así... pensando en ti. No te culpo de éste negro agujero que se ha tragado mis valores, decisiones… pero no mis miedos. Se que no crees, pero la única solución que encuentro es escribir en tu oído que a tu tiempo me entrego. No respondo de mis acciones, pero juro que hay que tener cojones para dedicarte rima tras rima, y actualizarte noche tras noche… y no me extrañaría recibir de tu parte algún reproche. Pero tendría valentía para mirarte de nuevo, abrazar y acariciar tu espalda… aunque tú como siempre te quedes quieto, sin tocarme ni un momento. Pintando en tu piel un te quiero… sin darte apenas cuenta de que es lo siento, por que hoy mis frases ni las lees. Quiero rescatarte de mi almohada y dejar de idolatrarte… si así es mi amor, cuando me caigo por dentro suspiro. Si asta que no te veo conmigo estoy irreconocible. Y te quiero, como se quiere solo cuando se es pequeño… sin razón, sin sentido, sin remedio…

2008-02-11T10:33:00.000-08:00

Entras… música tapa tu propia voz. De tal manera ni tus pensamientos escuchas… solo música acompañada de alcohol. Bailas, ríes, comentas… miras, trago, lo intentas. Todo cambia de color, la forma y la situación. Hoy bebes a gusto, mañana expulsarás formol. Mezcla la magia de la coca-cola con el color del cerol… unas gotas mágicas y sabrá mucho mejor. Se acercan chicas atraídas por tu belleza, pero a menos de cinco centímetros se alejan indignadas de tu olor, maldito descontrol…

Un texto más… para quien los lea.

FOTO: paranoia de Medio Año hecha por mi hermana,
MONTAJE: lo peor que han hecho mis manos xD

TAMARA

2008-02-07T14:27:00.000-08:00

El amor ¿para que? todos hablen de él… todos se lo prometen, pero de aquí, seamos sinceros, nadie sabe lo que es. El amor ¿quién lo tiene? Es algo que no se compra ni vende, posiblemente por eso la gente lo pierde. Por que hacer una historia de promesa disfrazándolas de amor. El amor… me lo pregunto. Como una hoja de papel… en la que se escriben historias de ella, historias de él. A quien perseguirá esta vez… la peor enfermedad seria de saber que existe. El amor… cosa grande, pero nadie tiene tiempo para hacerlo crecer. Yo prefiero quedarme en casa, mientras fuera cae la lluvia, y algunas parejas pasean… yo sigo aquí dentro preguntándome si me habré contagiado de eso… imaginando mirarte de reojo y preguntándome ¿para que? Intentando convencer a mí cabeza… que el pecho no gobierna.

con mi carita... esto ojos te perdiguen alli donde estes

CASTILLOS EN EL AIRE.

2008-01-28T11:09:00.000-08:00

Hay veces que pienso en ese niño, que construye su mundo sin mas o menos detalles, en esa clase de persona que se conforma con no defraudarles, con ese atípico adolescente que se queda en casa sin ganas de emborracharse, con esa clase de persona que construye castillos en el aire. Camina por las aceras, bien pegado a la pared, es tan cínico que espera aunque no pasen coches si el muñequito rojo parpadea, mira siempre hacia abajo, tapando su cara con la visera, y de vez en cuando pasea por el parque de las moreras. Contiene algo mágico, algo que le representa, esconde varias fotos en la cartera, y una libreta de esas muy pequeñas en el gran bolsillo de sus pantalones de marcas raperas. No lo siente como un impulso, tal vez tampoco como una moda, pero no deniega de ellos ni cuando asiste a una boda. Se sienta en un banco, una frase ronda su cabeza, y se confunden las palabras, los adjetivos lo agobian… busca la palabra buena sin ser culta pero tampoco plebeya. Cuando llega a casa, su madre no se enfada, tiene buenas notas y no huele a bebida ni marihuana, se encierra en el cuarto y la música por los altavoces resbala, pone el volumen bajo, por que su abuela descansa. La cama hecha y nada bajo las patas, hoy ordenó su parte como cada fin de semana, busca por entre los armarios, alguna camiseta blanca, quiere hacer marionetas para el cumpleaños de su hermana. Esa es la clase de niño, que no en las clases destaca, que calla pero sigue atento y de las niñas la atención no llama. Hay veces que pienso en ese niño, que construye su mundo sin mas o menos detalles, en esa clase de persona que se conforma con no defraudarles, con ese atípico adolescente que se queda en casa sin ganas de emborracharse, con esa clase de persona que construye castillos en el aire. Sus adjetivos son agilidad, sentimiento y coraje, alta decisión algún que otro tropiezo pero capaz de levantarse. Por que hay personas que piensan en ese gran debate, el chaval que rapea es malo, inculto, malas notas y propenso a drogarse. Tal vez los hayan que escriban palabras creadas para odiarse, pero la escritura para éste chico es más que un romance. Hay veces que pienso en ese niño, que construye su mundo sin mas o menos detalles, en esa clase de persona que se conforma con no defraudarles, con ese atípico adolescente que se queda en casa sin ganas de emborracharse, con esa clase de persona que construye castillos en el aire.

TAMARA

escrito al tuntún... pero creo que el texto va contigo Jaime/Carpin

Paranoica

2008-01-28T07:43:00.000-08:00

Mañana llegará definitivamente un adiós disfrazado de tregua. Mañana será uno de los últimos días en los que la duda forme parte de mí. La pausa es consecuencia de todo este sentimiento… sentimiento alimentado de una duda estratégicamente alimentada por la desconfianza, desconfianza tal, la siento solo hacia mí misma.
Haciendo planes de futuro de la mejor manera que sabe mi conciencia y pasión por la vida misma. En consecuencia, se levanta piedra a piedra, un muro entre yo y Tamara. Sin saber todavía… a cuál de las dos escoger.
Mañana mejor… que hoy debo despedirme en silencio… gritando solo en mis pensamientos. Como si esperara que todas las personas que perduran en mí consiguieran oírme. Porque aun hoy, cuando mi comportamiento no resulta el correcto, cierro los ojos y pronuncio un “Perdón”, no hacia mi persona, a ella ya le perdí el respeto, si no hacia quien pueda velarme desde algún lugar que mis ojos no alcanzan ver.
Porque aunque me jure a mi misma que nada de ello es cierto, real, palpable… no hay cosa que desee más que aquello.
La distancia es el regalo que nos hacen para valorar lo que está próximo a nosotros mismos. Hoy extraño mi personalidad, como si hiciera tiempo que no la abrazara, como si ahora hubiese perdido al mejor de los amigos… como si usara metáforas para describir el viento.
Quien sepa describir la felicidad en una sola palabra dirá: Despreocupación.
El tiempo escapa en cada sueño… cada vez que miro hacia el cielo imaginando lo hermoso que sería darte un beso… malgasto el propio beso no dándotelo sustituyéndolo por el pensamiento. No quiero vivir pensando en el mañana, aunque el mañana más próximo sean los siguientes próximos diez minutos. Crezco pensando que nunca más podré susurrar con una voz más dulce que la que poseo ahora, quiero aprovechar el tiempo… pero no puedo evitar pensar en el mañana.

2008-01-28T07:40:00.000-08:00

Recuerdo, miedo, pensamiento, huella… donde se paran las horas para atormentarme de nuevo. Dejándome sin aire… haciéndolas sentir orgullosas de ello. Alimentándose de su propio ego… me siguen quemando, atando…a ésta cárcel pintando paredes de miedo. Mis uñas sufren la tarea de escribir lentas letras sobre ésta piedra, asaltando de surcos el muro… la pared. Quiero salir de aquí… aunque comienza a brillar el sol… la sombra que éste provoca está dañada con las formas del barrote. Sus formas… voy superando mis miedos… y admitiendo sentimientos, se que será lo mejor para ésta cárcel mía que es mi propio yo.

Naturales…

2008-01-27T11:35:00.001-08:00

Cien por cien profesionales en esto de sonreír… di que si!! Otra princesita en mi vida… hoy por ti y mañana por mi… por que aunque me gusta hacer favores de amistad, con tigo es un regalo ayudarte… y dejar que me ayudes… gracias por las figuras literarias pequeña!! Y por tus abrazos en mitad de la gente, cuando mas se necesitan… con la pregunta insistente: ¿qué hago, necesitas algo? Eso se agradece… un besito en la frente, y en la nariz… se me queda carita de: ah!! Me encantan!! Me das otro, pli? xD
Gracias por haberte metido en este bachiller y, en consecuencia, en mi vida. Y por tener esa energía… (para lo que quieres por cierto ¬¬) y de verdad, de corazoncito te digo… que te quiero mucho BEA

Me encanta este dibujito… y las caderitas que me has hecho jiji gracias!!^^ Te quiero!!

TAM
ARA

MiMundo

2008-01-27T11:26:00.000-08:00

Yo pertenecía a un mundo aislado. Un lugar maravilloso e impermeable…. Infranqueable, que me había costado mis diecisiete años edificar. Era un lugar curioso, era un lugar mío y solo a las COSAS que amaba las dejaba pasar. Tenía un templo… allí veneraba a mis dioses de cualquier tipo de arte; también tenía un castillo… donde me paseaba, me sentía acogida, desmesuradamente protegida; las calles de piedra… las casitas, vacías de gentes pero de sabiduría repletas… en aquel mundo no me sentía superior, por que no era así como buscaba sentirme, pero si que me sentía libre, feliz… Y un día, entré en aquel lugar… y como un suspiro que buscaba salida hacía años expiró en mi boca sin pensármelo ni una vez ni mucho menos dos, algo me decía que toda cambiaría, que cuando saliera de allí seria deferente. Comenzó la conversación. Y los incansables escalofríos se turnaban con el más asfixiante calor. Tormenta de comentarios, respondíamos uno al otro sin importarnos ser extraños… y sin darme cuenta…. Mis grandiosos muros infranqueables por el mismo sol… se caían. Poco a poco… sin prisas… su piedra robusta se convertía en la más fina arena… desde los tejados hasta los fortificados cimientos las casas se deshacían, de ella se despedían los pensamientos, las ideas… y del altar emergía un fuego que contaminaba mi voz de la magia de todos aquellos artistas… y aquel castillo… mi grandísima fortaleza… abría sus puertas a todo aquello que escuchaba… Eras tú. Como el peor de los enemigos… te incrustabas a carne viva en el papel de mis memorias… como si toda yo supiera que significarías para mí algo tan importante… que nunca podría olvidarte. Y de repente mi piel y mi cabeza desvarían… desarrollando ambas un gran sentido de la imaginación desmesurado… que miro, que toco, que hablo… que captas, que dejas, que escuchas… que despierto. La punta de mis dedos se derriten de calor… mientras que la cabeza se mantiene fría y paralizada en unos ojos color carbón. Sigues siendo el enemigo que se incrusta a carne viva en el papel de mis recuerdos. Tú, tú y después tú. Centrándome en tu forma de hablar… y en las cosas que comentas. Más de mil personas se cruzaron en mi vida, y has sido el único que ha conseguido adentrar en mi mundo. Ahora ese mundo y su dueña pertenecen a ti.

ElFuneralDeLasPalabras

2008-01-22T14:11:00.000-08:00

Vestido de negro de blanca cara. Aquí estoy yo mirándote… pasas tan frío como siempre. Y en la boca el sabor a hiel, por no haberte nunca podido besar. Tenías todo el dulzor que este corazón descarriado necesitaba y merecía, y aquí sigo cansada. Aunque ahora ya estés muerto, descanses en paz, mis ojos permanecen como ayer… llorando, cansados, rojizos…. te conducen hacia el lugar donde caerán mis rodillas, agotadas. Mi alma llora, de tanta pena desafina mi garganta. Quiero seguir la madera que te acompaña, quiero seguir fosilizada delante de tu epitafio… quiero posar la mano ante el mármol… quiero estar contigo aunque tu a mi no me estés acompañando. Descarriada, allí elevando el llanto hacia el cielo sin que los que están al lado lo noten… mi calor de cuerpo se marchó hace unos años… contigo paseándose… quiero estar anclada, de rodillas fortificada. Paso lento, caras blancas. Suena en el pecho una dulzaina. Llora como llora mi alma, se que ahí dentro descansa… por quien mi alma nunca descansaba. Mi garganta lo eleva desafinada del dolor…. El esta muerto pero me mata. Sigo de pie pero no camino por que si no caigo… y mis rodillas tiemblan como temblaron antaño. Gritaron hasta los pájaros de ver su faz estropeada. Siguen sonando entre los árboles del camposanto…. Los pasos que dimos de camino a su funeral. En el epitafio lo declamaban como agua fina pasan, como sol claro lo depositaban, ahí sigue esperando frío en esa cámara, gritando a la nada con el peor de los silencios. Todos sabemos que tenia la sangre infectada… pero todos lo necesitaban.