Había perdido completamente las ganas de pararme a pensar, y de forma contradictoria, no paraba de hacerlo. Como casi siempre me senté en la cama, miré el teléfono de reojo y me pregunté por qué narices le quería tanto. Solo él. Únicamente él. Fue entonces cuando acaricie con las yema de mis dedos el sueño, y repetí en mi cabeza lo que había pasado escasas horas antes. En un constante terremoto de sensaciones, no me importaba besarle una hora o tres, lo importante era que besaba su piel. Entre unas sabanas aburridas de acariciar pieles de diferentes princesas, jugué a fingirle indiferencia. Dejándole recorrer a oscuras, como si hiciera años que perdió la vista, una a una las vertebras de mi columna. Llegó al cuello, y sin saber por qué lado decantarse se deleitó en la nuca. No resultaba casualidad que, cada vez que la radio gritaba desde la otra habitación una canción de amor, dejara de hacerse sentir. No me importaba. Era consciente. Y pintaba de momentos únicos lo que tan bien sabia que dentro de poco, pasaría a ser únicamente un bonito recuerdo. Yo, fingiéndome hábilmente testaruda, dejé de decirle lo que sentía… pues bien me había dejado claro varias veces que ni le gustaba, ni era de su interés. Cuando me preguntaba ¿Qué te pasa? Me empezaba en respoder "es una larga historia", que en el fondo era una de esas largas historias k no son tan largas xo no t apetece contar. En el fondo le defendía, pues algo me decía que no era tan vividor como semejaba, y que su incondicional temor al compromiso era mucho más que eso. Y yo, tontamente me convencía de que Realmente su miedo era el de quedarse solo, o perder la compañía. Por ello se refugiaba de cama en cama, conociendo casi tantas como caras bonitas, no dejándose respirar a sí mismo, no teniendo nada… tampoco podría perderlo. Sin saber por qué me fijé un propósito a mí misma, uno de esos propósitos que desde un principio sabemos que no cumpliremos. Conseguir que se enamorara de mí. Y era bonito, aunque haciéndolo fuese cruel conmigo misma, convencerme de que algún día lo conseguiría. Poquito a poco, y a cada rato un poco más, aun así mi "poco" seguía siendo mucho más que el "TODO" que él me ofrecía… mas no importaba. Te quiero, y no parece importarte. Ni eso, ni el hecho de que con esto… acabarás por hacerme daño… otra vez.

"eres increíble. Pienso que en el fondo te ríes constantemente por que tienes miedo de algo… que no eres tan fuerte como asemejas. No entiendo como dos personas tan distintas pueden estar tan bien así. Te empeñas en que la gente esté bien, y lo consigues. Por otra parte… cuando lo das todo, lo quitas. Eres maravilloso, sin más."
"me encantas, menos que ayer y más que mañana."
"si… mi padre tiene un anillo en el que dice algo parecido."
…y es por eso, que mi poco, sigue siendo mucho más que tu todo.
Lo sé, soy consciente. Que no te gusta, que te cuesta decir lo que sientes y piensas, aunque de vez en cuando lo demuestras. No quiero llegar al punto de dar un ultimátum, no quiero resurgirme en reprimendas, ni exigencias de ningún tipo, no quiero amenazarte. Pero lo cierto es que, no sé cuánto tiempo más aguantaré así. Yo soy cobarde, pero a tu lado… se me puede considerar una líder digna de alabar.